Hoy unas risas!

Dicen que después del sexo, el mejor placer es una buena carcajada.... pues aquí tenemos un recopilatorio de algunos chistes verdes de calidad suprema! Vale, alguno malo hay, pero hay que tener de todo en la viña del Señor! un abrazo y que ustedes lo pasen bien! :-)

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mío?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño.
- ¿Que anillo? ¿Te refieres al reloj?

Entra el papa en la habitación de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades típicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?

Esta claro que las mujeres están mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
-Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación =221.

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos marroquíes tienen el pene mas largo, y que los vascos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿como se llama?"
El hombre le responde: Abderramán Iparraguirre, encantado de conocerla."

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!